Из множества вариантов выбрать один. Из многообразия решений и картин будущего что-то одно.
Как горько порой приходится расплачиваться за неверный шаг. А потому порой, когда сердце кричит тебе единственно верный путь - стоит отключить его и подумать головой. Холодным рассудком.
Всё, что я сейчас пишу - полная чушь. Я просто пытаюсь сказать что-то, что комом застряло в горле и ножом ковыряет в груди. Но я без понятия, что говорить. А главное кому? Кому это нужно? Пожалуй только мне, но я устала. Устала говорить в пустоту, это уже не лечит. Устала спрашивать тех, кто даже не понимает о чем я. Тех, кто слышит лишь то, что хочет услышать и тех, кому просто всё равно.
Честно говоря я вообще так устала от людей. От разговоров от всех тошнит уже. Даже сейчас я говорю с собой, а не с кем-то, кто может это прочесть. Внутри такая пустота. Я вдруг подумала о том, каким депрессивным этот пост сочтут люди, знающие меня как вечно веселую кутежницу или типа того. Каким унылым и бабским. И так отчетливо поняла насколько мне насрать на это. Возможно я не имею права жаловаться на жизнь. Руки, ноги есть, голова есть, родители, а вернее родитель жива здорова. Друзья есть и готовы всегда помочь и поддержать. Но мне плохо. Почему я не могу просто написать об этом тут? Я не взываю к господу с просьбой освободить меня от страданий, а поможет мне только смерть, не отвечаю всем на вопрос "как дела" - "плохо(", не хожу вся в черном и не режу вены... Мне просто не с кем поговорить, кроме этого вот блога. Друзья выслушают, но я не хочу говорить им. Я знаю, что они не понимают. Как и никто не понимает. В полной мере себя смогу понять только я. Я и мой милый бложик. Слушает и молчит. Дает мне возможность выговориться...
Я часто говорю, что всю жизнь хотела бы прожить одна. Это и правда так! Мне совершенно не скучно наедине с собой. К тому же, когда я одна, со мной не происходит ничего плохого, а хорошее для меня - это банка мороженки, шоколадка, зеленый чаек и кальян. Так что это воистину моя мечта хотя бы на небольшой период своей жизни. Однако я мало отличаюсь от тех, кто хочет любви. Я бы многое отдала за человека, одного единственного человека в этом мире, который бы просто меня понимал. В этом и есть желание каждого. Людям нужна не любовь - людям нужно понимание. Так вот и я бы этого хотела. Просто считаю, что это невозможно, по крайней мере в ближайшие лет пять. Дальше будет больше интересов, материнский инстинкт, меня объединит с кем-нибудь какое-нибудь хобби, внешняя симпатия и желание завести ребенка. Так и получается большинство семей. И у меня скорее всего всё так и будет. Но это потом. А сейчас, в моем мире, нет того, кто смог бы если и не понять мои мысли, то понять для чего они и что делать, чтобы меня успокоить. И потому мне хорошо только с собой. Боже, зачем я это пишу?.. Уже просто несет не в ту степь, оттого, что так и не решаюсь выложить сюда всё то, что действительно режет сердце сейчас. Давно стихов не писала - они чертовски помогали!..
В общем хватит уже, я вроде успокоилась, а остальное пофигу.
Скрою всё в черновик - захочу написать что-нибудь еще.
Поэтому я просто оставлю это сдесь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий