пипл щит

Я разучилась общаться. Да, вот просто взяла и разучилась. Те, кто знают меня уже много лет, хотя бы года 2-3, не дадут соврать, что раньше я была лучиком! Светлой, чистой, общительной! Я как маленький фонтанчик не могла держать в себе ни одну интересующую меня мысль. Всегда болтала без умолку и со всеми находила общий язык, даже с самыми молчаливыми и грубыми. Всех подвергала своему облучению радости и бесконечной энергии.
А сейчас. А что сейчас? Скисла, как хуйня какая-то.
И главное, что находятся еще люди, к которым я как ребенок тяну ручки, редко, но находятся. А потом он просто тушат об эти ручки сигареты и уходят с таким видом, будто я не достойна такого же отношения к себе. И после этого я вообще становлюсь замкнутая и молчаливая.
И мне нравится это молчание больше, чем пиздобольство, которое происходит вокруг. Да, иногда я делаю вид, что тоже причастна к подобному цирку, называю знакомых девиц своими "кисулями", чмафкаюсь в щёчки на прощание, обнимаю при встрече с милой улыбкой. Иногда даже позволяю себе рассказать посторонним что-то о своей жизни. Ставлю смайлики в сообщениях.
А сама думаю "Господи, да кого я обманываю?"
Себя. Я пытаюсь обмануть себя, но получается вяло. Я не улыбаюсь искренне, даже когда так кажется. Я могу угарать по жесткому, смеяться не переставая, но только потому что это нервное уже, внутри мне не смешно.
Да, иногда я действительно смеюсь, когда читаю какие-нибудь сообщения и отвечаю "хахаха" вполне честно, но чаще я даже не хочу читать, что мне написали. Я боюсь вылезти вконтакт, потому что понимаю "фак, мне придется отвечать этим людям!", и вы даже представить себе не можете, как мне не хочется этого делать. В последнее время это касается даже лучших друзей (простите, ребята. Правда, простите!).
Мне настолько хочется побыть одной, спрятаться в ракушке, что родные лица больше всего подвергаются опасности услышать от меня грубость. А потому мне еще больше не хочется с ними говорить.
Альтернативой уединению я со вчерашней ночи рассматриваю полный отрыв. Одно останавливает - я не хочу уйти в блядство. Не хочу бухать как сука, быть вечно облапанной кем ни поподя и всем раздавать свои номера телефона. А полный отрыв - это клубы, которые я всегда так ненавидела, бесконечные вписки, незнакомые люди, желательно парни, реки алкоголя и море внимания к своей персоне. Всех, рано или поздно, это доводит до того, чего я хочу избежать.
Поэтому уединение. Хотя бы помимо работы. Только бы мама не лезла, иначе это постоянный скандал.
Но уединение для меня - это музыка, книги, спорт, уход за собой и просмотр фильмов. А у меня столько дел, столько людей требуют моего внимания, стольким людям я обещала помочь или увидеться, что голова разрывается и опять мне целыми днями тянуть улыбку и изображать смех, опять всем отвечать, что у меня всё окай. Но это не окай! Я хочу побыть одна, я устаю от людей, потому что все люди лгут и делают больно. Рано или поздно все делают, нет исключений. И когда всё, что уже случилось вскипает внутри, а выхода этому не найти, становится просто больно видеть человеческие рожи!..
Но приходится. А по вечерам плачу от безысходности, потому что друзья последнее время не очень-то хотят подставлять свою "грудь в жилетке", они хотят веселиться. А я им в этом помочь не могу.

Да я даже это всё написала, зная, что никто меня не читает. По ссылке может быть перейдет много народа, но читать никто не будет.
Вот и хорошо. Хватит с вас и так поводов считать меня слабой.