Ванилька не катит, ага.
Мне стыдно, когда я проявляю эмоции, а всё почему? Потому что к этим эмоциям и чувствам относятся наплевательски, а часто даже жестоко.
Я вообще не знаю, готова ли ли испытывать к кому-то сильные чувства... Наверное только если человек этот убедит, что это не страшно, что ему можно доверять. Это сложно. Я не помню, когда последний раз, разговаривая с симпатичным мне человеком, не задумывалась о том, что всё хорошее, что он говорит - ложь...
Наверное это было очень давно, а если и было, то те люди умудрились перечеркнуть все свои сладкие речи гадким финалом.
В общем я к тому, что боюсь показать чувства, открыться. Боюсь, что открою душу, а туда наплюют.
Боюсь ли я, что люди, которые сейчас у меня есть исчезнут в один момент? Нет. Я к такому привыкла и ожидаю всего. Даже того, что однажды со мной просто перестанет разговаривать лучший друг, или навсегда исчезнет из моей жизни подруга. Я готова к такому. А вот заходить дальше симпатии не готова. Вернее я влюбляюсь. Или, как еще можно это описать, падаю в любовь...В данный момент и всю неделю, но... я не могу пересилить скверные мысли.
Знаете, как жутко чувствовать везде и во всем подвох? Как это противно засыпать с легкими и чистыми мыслями, а просыпаться с тяжелой головой и думать "это всё ложь! ложь! не верь! сама придумала! показалось! будь осторожна! жди беды!" - и так весь день и весь вечер, пока на секунду снова не окунешься в ощущения теплоты к этому человеку и не забудешься. И повезет, если спать ляжешь с этим ощущением, а если уже пройти успеет? То и глаза закрывать страшно - везде мерещится обман, ложь, злой умысел.
Обидно, когда людям верить хочется, но не "можется"... И только те, кого я называю друзьями, заслужили доверие своим чутким, нежным, добрым отношением ко мне, терпением к моим глупостям и взбалмошному поведению. Но сколько всего прошло, прежде чем я в душе назвала их так. Я могу неловко бросить фразу "это мой друг" постороннему человеку о каком-нибудь приятеле, но чтобы это слово имело смысл, слово "друг", мне нужно не время, а отношение, забота.
Что касается романтики сейчас всё намного сложнее. Раньше, не зная предательства любимого человека, не зная, какую боль может причинить казалось бы невинная ложь, я легко сходилась, легко расходилась. Всё было легко, беззаботно. Всё строилось на "будь что будет" и на "если судьба, то...". Теперь же всё иначе. Теперь так выстраивались лишь несерьезные мои увлечения, но стоит только почувствовать к человеку нечто большее, чем просто симпатия и в сердце открываются старые раны. Они кровоточат, а мозг (или здравый смысл, не узнаю, не накосячив) то и дело глумится, мол "вот, посмотри к чему это привело в прошлый раз! там начиналось и то определеннее и доверительнее! подумай что будет сейчас, дура!"
Еще больше я люблю только фразу моего мозга: "ты опять всё испортила! ну зачем было так делать? наверняка теперь всё обрушится как карточный домик тебе же на голову!"
И такой кавардак в голове изо дня в день. Какая тут ванилька? Я бы и хотела писать что-то вроде "мысли заняты им, сердце им, а кровать плюшевым мишкой. А хотелось бы чтобы везде он", но для меня это проявление чувств в пустоту. Кому? Зачем? Кому это нужно? Вот если бы моё больное сознание не искало целыми днями ответы на эти вопросы, может и жизнь стала бы проще...
С другой стороны, когда этих вопросов в голове не было и в помине, мне так часто делали больно.
А у меня может низкий болевой порог...
Мне стыдно, когда я проявляю эмоции, а всё почему? Потому что к этим эмоциям и чувствам относятся наплевательски, а часто даже жестоко.
Я вообще не знаю, готова ли ли испытывать к кому-то сильные чувства... Наверное только если человек этот убедит, что это не страшно, что ему можно доверять. Это сложно. Я не помню, когда последний раз, разговаривая с симпатичным мне человеком, не задумывалась о том, что всё хорошее, что он говорит - ложь...
Наверное это было очень давно, а если и было, то те люди умудрились перечеркнуть все свои сладкие речи гадким финалом.
В общем я к тому, что боюсь показать чувства, открыться. Боюсь, что открою душу, а туда наплюют.
Боюсь ли я, что люди, которые сейчас у меня есть исчезнут в один момент? Нет. Я к такому привыкла и ожидаю всего. Даже того, что однажды со мной просто перестанет разговаривать лучший друг, или навсегда исчезнет из моей жизни подруга. Я готова к такому. А вот заходить дальше симпатии не готова. Вернее я влюбляюсь. Или, как еще можно это описать, падаю в любовь...В данный момент и всю неделю, но... я не могу пересилить скверные мысли.
Знаете, как жутко чувствовать везде и во всем подвох? Как это противно засыпать с легкими и чистыми мыслями, а просыпаться с тяжелой головой и думать "это всё ложь! ложь! не верь! сама придумала! показалось! будь осторожна! жди беды!" - и так весь день и весь вечер, пока на секунду снова не окунешься в ощущения теплоты к этому человеку и не забудешься. И повезет, если спать ляжешь с этим ощущением, а если уже пройти успеет? То и глаза закрывать страшно - везде мерещится обман, ложь, злой умысел.
Обидно, когда людям верить хочется, но не "можется"... И только те, кого я называю друзьями, заслужили доверие своим чутким, нежным, добрым отношением ко мне, терпением к моим глупостям и взбалмошному поведению. Но сколько всего прошло, прежде чем я в душе назвала их так. Я могу неловко бросить фразу "это мой друг" постороннему человеку о каком-нибудь приятеле, но чтобы это слово имело смысл, слово "друг", мне нужно не время, а отношение, забота.
Что касается романтики сейчас всё намного сложнее. Раньше, не зная предательства любимого человека, не зная, какую боль может причинить казалось бы невинная ложь, я легко сходилась, легко расходилась. Всё было легко, беззаботно. Всё строилось на "будь что будет" и на "если судьба, то...". Теперь же всё иначе. Теперь так выстраивались лишь несерьезные мои увлечения, но стоит только почувствовать к человеку нечто большее, чем просто симпатия и в сердце открываются старые раны. Они кровоточат, а мозг (или здравый смысл, не узнаю, не накосячив) то и дело глумится, мол "вот, посмотри к чему это привело в прошлый раз! там начиналось и то определеннее и доверительнее! подумай что будет сейчас, дура!"
Еще больше я люблю только фразу моего мозга: "ты опять всё испортила! ну зачем было так делать? наверняка теперь всё обрушится как карточный домик тебе же на голову!"
И такой кавардак в голове изо дня в день. Какая тут ванилька? Я бы и хотела писать что-то вроде "мысли заняты им, сердце им, а кровать плюшевым мишкой. А хотелось бы чтобы везде он", но для меня это проявление чувств в пустоту. Кому? Зачем? Кому это нужно? Вот если бы моё больное сознание не искало целыми днями ответы на эти вопросы, может и жизнь стала бы проще...
С другой стороны, когда этих вопросов в голове не было и в помине, мне так часто делали больно.
А у меня может низкий болевой порог...
Комментариев нет:
Отправить комментарий