Когда пропускаешь обучение, чтобы скорее приступить к миссиям...

Последнее время часто задумываюсь, почему мне так просто сказать "нет" себе, и так сложно другим?

Связано ли это с каким-нибудь установками из детства, с воспитанием "вежливости" и "небезразличия"? Имеет ли отношение к моему страху быть эгоисткой (если он у меня есть где-то в подсознании), с тем, что при первом же неповиновении мама с детства тычет меня в это слово, как в самый большой позор?

Да, наверное страх такой есть. Только вот я его не чувствую, не могу осознать. Тем временем каждый раз, что мне нужно запретить себе сладкое на ночь или поваляться еще час – я делаю это на раз два, строго и однозначно: нет, Саша.
А вот каждый раз, что мне нужно обозначить свои потребности перед окружающими, обычное "нет" застревает в горле комом до момента, пока не выплёскивается агрессией.

Типа: «доча, мне нужно, чтобы ты разобралась с моим телефоном», а я такая уставшая и не хочу никого видеть и слышать, а это всё будет сопровождаться "ла-ла-ла-ла-ла", как из пулемета...давайте я просто начну делать, вместо ответа "не сейчас", а потом психану, когда состояние станет еще хуже.
Или: «давай поболтаем сейчас по телефону», и вместо "я не хочу", я начну говорить и к концу разговора буду холоднее мороженой рыбы и жуткой грубиянкой... Вот как так?

Был такой отличный фильм «всегда говори "Да"». Там парень был всегда кислым, отказывался от всего нового, захватывающего и интересного в своей жизни и ему пришлось вступить в программу, по которой он должен на всё отвечать "да"...
Так вот, мне нужно пройти аналогичный тренинг со словом "нет". Жёстким, уверенным, бескомпромиссным "нет".

И перестать бояться обидеть им кого-то. Ведь сохраняя их чувства в комфорте, соглашаясь на не желаемое, я обижаю себя.

Себя обижать вреднее, чем окружающий. Лично для меня это факт доказанный. Но всему в этой жизни приходится учиться. Вот и до азбуки коммуникаций добралась.

(30.07.18 22:42)

Хапнула говнеца

Знаете, случаются в жизни такие люди – можно назвать их токсичными, – от общения с которыми у тебя самое настоящее недомогание.

И люди-то неплохие, и ничего плохого тебе не делают, но ты, после общения с ними, измотан от и до: хочешь плакать или рвать и метать; бесишься на всех; день перечеркиваешь, сколько бы хорошим он ни был до...

В общем отравляют они твою душу по полной!
И пусть даже для других нормальный такой человече, совершенно безопасный.

И вот ты поговорил с таким человеком в очередной раз, заработал апатию и головную боль, расхотел заниматься всем тем, что планировал и думаешь: а чего я вообще с ним общаюсь?
К яду, наверное, иммунитет выработать пытаешься, вот чего. Только надо ли оно – это самая большая загадка! Зачем? К чему? Не проще исключить из дневного рациона данного персонажа вместе с его ядом?

Вообще, думаю, что после тесного общения, токсин еще и сам по себе долго не выветрится, так что от источника стоит отказаться как можно быстрее и максимально удалиться. И не в коем случае с этим токсином не перебирать.

А вообще помните, что в больших дозах и лекарство – яд.
Не стоит злоупотреблять даже самыми приятными и полезными вам людьми.

(30.07.18 01:10)

Интересности

Стала замечать, как похожи обшающиеся друг с другом люди не только по поведению, убеждениям или увлечениям люди, но и по внешнему виду.
Стоит только проехаться по Невскому, наблюдая из окна на тусующиеся компании. Подруги и друзья всегда одкты в схожем стиле, каждая, дажк боотшая, компания выглядит так гармонично.
И я задумалась: а мы с подругами и друзьями тоже так выглядим? И вспомнила, как вчера в Юлиной прихожей стояли 4 пары почти одинаковых вансов, а на Даше был Юлин боди, а я недавно забирала себе её свитер... А ведь мы совершенно разные с ними, казалось бы, по стилям и внешности.
Но, видимо эта закономерность работает, даже если мы оэней даже не догадываемся.
Или с Лерой – совершенно разные стили! Но, гуляя с ней по городу, мы идем в девчонских платьицах, с каштановыми распущенными волосами и на каблучках/в балетках. И уверена, смотримся также органично.
Так интересно. И странно, что я раньше этого не замечала...

(28.07.08 03:15)

Как-то всё не так...

Иногда случайно натыкаюсь на эти счастливые лица: в жизни, в инстаграм, в вк.
Девушки, которые любят до безумия своих мужчин; мужчины, которые вне себя от любви к своим женщинам; бесконечные свадьбы; миллион красивых совместных фотосессий; вечные пляжно-пальмово-купальные путешествия; тонны огромных букетов цветов и гигантские медведи...

Иногда мне кажется, что моя жизнь, как будто, не об этом. Как будто такое происходит где-то в параллельной вселенной. А вся эта орнитологическая хрень (ну там лебеди, голубки, гуси да гагарочки...) не про меня, не со мной и не мне.

Честно говоря, всегда очень просто и живо представляла себя с огромным рюкзачеллой, загарелой, потной и пыльной где-то в красной пустыне, в окружении кактусов и валунов. Всегда очень просто и живо представляла себя укутанной в свитера и ветровки, с кошками и веревкой, со страховкой, где-то в горах, на фоне живописных старых сосен. Всегда очень просто и живо представляла себя в пути. Представляла себя одну. Наедине с волшебными пейзажами.
И каждый раз, представляя подобное, я испытываю вдохновение, умиротворение, удовольствие.

К чему сводятся мои представления о будущем счастливом замужестве и материнстве? К кипе теории о гармоничных отношениях и воспитании детей. К фоткам чужих свадеб и кадрам из романтических мелодрам. К полной убежденности в том, что всё это может оказаться не больше чем сказкой.

Все эти кошмарные истории замужних девочек... И редкие, будто исключительные, вставки "а мы с мужем сто лет вместе, любим друг друга, детей вагон, я спокойнее удава и вообще всё просто супер!". А посмотришь на парочки вокруг, так их тьма...и у всех всё круто. А я за жизнь от силы двоих-троих человек знала, у которых видение мира хотя бы похоже на моё, не говоря уже о картине будущего, о приоритетах, о целях... И не говоря уже о простом и душевном. И те более не говоря уже о том же виде долбанутости. И все они оказывались "не моё".

Правда, когда я начинаю думать, что же в моей жизни было моим, в голове только белый шум. Единственное моё в моей жизни – я. Моя личность. И страшно становится от понимания, что  эта личность такая непростая.

Иногда так хочется, чтобы был в моей жизни человек, к которому можно было бы прийти за советом. Сейчас я бы много о чем спросила. Очень много. Я так устала разбираться во всём сама. Это очень тяжело.

(25.07.18 23:55)

Порция крутых метафор вам в ленту!

Существует несколько способов сорвать высоко висящий плод с дерева:

1) Залезть, каким-нибудь образом подняться и дотянуться до него;
2) Трясти дерево, пока желанный плод не упадет на землю.

В первом случае придется приложить немалые усилия, зато результат точно будет стоить свеч, ведь чаще всего все самые крупные и спелые плоды висят выше, оставаясь вне досягаемости большинства. А солнышко подрумянивает их бока, наполняя соком, либо даёт вырасти лучше под его ласковыми объятиями.

Во втором случае человек прилагает минимум телодвижений, интеллекта и сноровки. Плод, если он и упадет, пролетит достаточное расстояние, чтобы удариться, разбиться или расколоться. Он потеряет свою привлекательность, испачкается и вкус, скорее всего, также пострадает.

Я нашла тут нечто общее с попыткой завоевать сердце девушки.

Некоторые предпринимают колоссальные усилия, чтобы добиться самой желанной девушки. Они прекрасно знают, что многие бросают на нее взгляды и, скорее всего, кто-то уже пытался "забраться на дерево" ради нее. Но смогут не все. И пока все хилые и низкие плоды расхватают, до неё по-прежнему нужно будет дотянуться.

Некоторые парни идут простым путём. Они берут измором, лёгким шантажом, понижают ценность девушки и совершают тому подобные манипуляции, чтобы она спустилась до их уровня. Или лучше – упала еще ниже, в самую грязь, чтобы можно было достать её оттуда с видом рыцаря милосердия и припоминать ей всю жизнь, что это он такой классный, способный достать любой самый сочный фрукт с самой высокой ветки, поднял её с земли, где она никому не нужная валялась...

Ничего не напоминает?

Большинство парней пользуется именно этим приёмом: опускать, чтобы заполучить. Красивые ухаживания – это долго, дорого, не факт, что продуктивно. А тут – потряс дерево, надавил посильнее и, может не самое наливное яблочко упало, но десяток других красивых и сочных – выбирай любое.

Как это предотвратить нам, девушкам? Не падать. Он трясёт, а ты висишь на своей ветке и тебе и там хорошо. Надо будет – залезет и сорвет. А не так надо – пусть ест то, что само попадало. И чем меньше будет тех, кто начнет срываться и лететь прямо в руки, тем большему количеству мужчин придется придумывать способы достижения нужной высоты. Уж поверьте, кушать им не расхочется, если вы понимаете о чем я.

В общем, милые девушки, не падайте ниц перед кем попало, не пачкайте репутацию, не давайте себя запугать. Держитесь ближе к солнцу и будьте не только красивыми, но и вкусными!..

А мужчинам могу пожелать не бояться новых высот. Ведь тот, кто карабкается на дерево – прокачивает силу, тот, кто придумывает попросить стремянку у соседа – прокачивает коммуникативные навыки, а тот, кто руководствуясь физикой и механикой мастерит себе щуп – здорово тренирует интеллект. И даже, если сорвать плод или завоевать сердце девушки так и не получилось, эти навыки, эти скиллы останутся с вами и пригодятся еще в следующих попытках, да и во многих сферах жизни. К тому же это не последнее достижение, к которому придется стремиться.

Просто не ищите простых путей в таких сложных и тонких вопросах. Простой путь в них может быть только вниз по склону, и падать будет больно, а подниматься мучительно.

(24.07.18 03:30)

Втопку

Если человек регулярно делает или говорит то, что меня расстраивает или обижает, если с человеком я чувствую себя хуже, чем без него, если просьбы не помогают и человек продолжает – не важно кто этот человек, хоть сам Папа Римский, хоть родственник, – он уходит из моей жизни. В добровольно-принудительном, так сказать, порядке.

И мне кажется так стоит поступать каждому. Без исключений.

Боюсь ли я таким образом остаться одна? Нет. Я боюсь оказаться в окружении токсичных людей, которые осознанно или нет будут травить во мне меня. Уверена, такая моральная смерть страшнее одинокой старости.

Так что я потихоньку говорю таким знакомым "досвидули" и ни о чем не жалею.
И помните, поступки всегда говорят больше красивых слов.

(20.07.18 18:10)

Ностальгия мод он.

Полистала истоки своей инсты, вспомнила старые деньки...
Поняла, что из моих встреч с друзьями ушло что-то важное, что-то нужное.
Я не знаю что именно. Может мы просто повзрослели?
Всех этих людей я знаю 5-8 лет. Когда-то и такой срок казался утопией, но всё же с каждым годом их всё меньше.
Некоторые всё еще рядом...всё еще. Потому что лично я не знаю, как долго нам удастся сохранять эту близость, не разлететься по разным городам, не отдалиться за неимением общего, не устать и не отлучиться от тусовок в пользу домашнего очага.

Раньше был список людей, с которыми дружбу хотелось пронести до старости. Я мечтала, как мы будем сидеть на веранде, седые и морщинистые, наблюдать, как проводят время наши внуки и вспоминать свои былые дни...

Теперь не то что списка, но и людей таких близких нет. Вернее есть те, кого безмерно люблю и уважаю, но знаю, что однажды придется разойтись. И есть те, с кем уже разошлись, но всё еще не признались себе в этом.

Что там впереди? Кто будет на моём дне рождения в 30 лет? За кого подниму бокал в 40? Кто-то в моём окружении в мои 50 вспомнит, какой я была в 20?

Не то, чтобы я кипишую, нет, всё это естественные процессы, всё идет и будет идти так, как должно.
Но просто иногда думаю: если не существует дружбы навека, существует ли такая любовь?
Или может лишь некоторым, тем, кто дружит с кем-то с колыбели и до могилы, дано хоть какое-то постоянство в этой жизни?

(17.07.18 03:00)

Вязкости и перепончатокрылых пост. Данаус плексипус мне в хепар!..

Очень странные пару дней.
Жара.
Действительно июль.
Давно забытые, или совершенно новые телодвижения.
Купальник впервые за лето.
Далекие от меня районы.
На удивление много планов, которые в планы моей размеренной жизни не входили...

Ловлю себя на мысли, что это будто происходит не со мной. Я в киселе жары. Я не в себе. Моё сознание общается со мной с трудом откуда-то из глубины, из-под налёта или панциря новых ощущений, мыслей и потной вязкости тридцати градусов снаружи.
Но горячо и изнутри.

Там целый пожар. И мои мысли мечутся как угарелые в панике, пытаясь, как деньги и документы, собрать в кучу какие-то логические кусочки происходящего...

Вроде всё просто: отпусти и расслабься. Но нет, не могу, сейчас это непозволительная роскошь. И отпустив всё сейчас, можно в будущем  разгребать ворох душевного дерьма и неприятных мыслей. Понятно, что может и не придется, может всё будет супер круто и так... Но надеяться на авось я больше в таких вопросах не намерена.

Свои обязанности перед собой я выполню, а остальное на волю судьбы/случая. И если всё будет благоволить, то это станет самым эпически нереально огромным этапом, который, возможно, окончится лишь вместе со мной. Но загадывать тоже не стоит, это суета.

И ведь именно волей фатума эти странности сейчас происходят со мной. И, конечно, силой мысли. Ведь вселенная всегда слышит, слушает и исполняет наши просьбы. Иногда стоит подождать. Но как научиться позволять принимать такие от неё подарки без поисков подвоха? Я попробую... Но пока это очень необычно.

(14.07.18 18:40)

Сатья головного мозга

Сегодня вспомнила фразу: "задумайся: ты хочешь быть счастливой или правой?".

Недавно я познакомилась с человеком, который вызвал у меня дикое желание спорить и умничать.
Как когда-то я делала нон-стоп и что так долго исправляла.

Все мужчины в моем окружении будто выдохнули, когда я перестала им что-то доказывать. Они перестали вставать в оборонительную позицию,а я перестала считать себя молодцом только, если уделала всех или все со мной согласились.

И вот, я встретила первого несогласного со всем и всеми. Может он так не думает, или не замечает этого за собой, но в первые минуты общения он будто павлин распушает свой интеллект и начинает пытаться давить авторитетом и знаниями. Он – я в брюках. Зануда, каких поискать, только ещё и  упёртый. И по началу мне казалось, что со мной общаются, как с дурочкой (о, теперь я понимаю многих моих знакомых). Конечно врубилась реакция в стиле "ну конечно я это знаю, я что в школе не училась!?", "это элементарно, даже дурак догадается", или споры "я каткгорически не согласна и вот почему!!..", "нет, подожди, ты всё перевираешь!", или даже плохо скрываемое раздражение.

А сегодня в какой-то момент пробежала мысль: а зачем я вообще что-то строю? Я знаю себя, уверена в своих способностях и ценностях. Зачем отвечать агрессией на агрессию, ввязываться в войну? Особенно, когда  на нее так откровенно провоцируют. Я же просто могу сдаться. Я же просто хочу сдаться.

Мужчина победит в аргументированном споре на сто процентов, а побежденный вдруг мужчина – считай либо раненый, либо убитый. Кому нужны трупы и моральные калеки? Точно не мне. И я сложила оружие.

Всё новое – хорошо забытое старое, и я с изумлением в очередной раз обнаружила для себя, что можно узнать много нового и интересного, просто перестав повторять "я знаю", а также услышать отличный от обычного для тебя взгляд на мир, а став незнайкой не почувствовать себя ущербной, а расслабиться.

Теперь главное почаще напоминать себе, что быть всезнайкой и победителем в споре – не то, что красит женщину. Но кротость, ласка, умение слушать и внимательность к мыслям и желаниям окружающих – то, что доктор прописал.

(09.07.18 01:20)

Друзья.

Сегодня на пати в честь своего дэрэ вдруг осознала, что чтобы меня узнать и понять, достаточно пообщаться с моими друзьями.

Они такие же сумасшедшие, как я.
Такие же интересные.
Такие же общительные и веселые.

Но это не всё, хотя первый пункт может объяснить всё, что угодно. У нас один драйв, одни глобальные вкусы. И одно поколение не сможет этого объяснить. Мы подобрались особым образом. Совершенно случайным, но и совершенно особым!.. И нам очень хорошо вместе.

У нас один юмор и одни темы. Старые шутки и истории, которые понимаем только мы. И даже новые, относительно, люди словно всегда должны были быть с нами.

Каждую встречу мы понимаем, почему общаемся, видим и чувстуем это общее. И каждый раз смеемся, ну или ласково хихикаем по этому поводу.

Это греет мне душу!
Заставляет помнить кто я и почему я себя уважаю, за что уважаю их. И приятно, что это взаимно в оба направления.

Люблю свою жизнь. Люблю то сознание, кем я стала. Люблю своих людей и всё время проведенное с ними.

(08.07.18 05:10)

Человек человеку человек

В какой-то момент своей жизни, мне стало неприятно говорить и даже думать о людях плохо.

Я сейчас даже не о жутких зависти, зле, насмешке – этого во мне не было никогда, спасибо маме. Я о грубости.

Не то, чтобы я тут же начала ласково хвалить людей мне неприятных. О таких я перестала думать и говорить, и даже если спрашивают напрямую – стараюсь уклониться от разговора. Но, например, стоит мне допустить мысль вроде "такая она противная баба, конечно" – как мне становится за себя стыдно.

Во-первых кто дал мне право называть женщину бабой? Или обзывать противным постороннего человека? Это грубо и неприлично. И даже думать так – дурной тон.

В такие моменты я меняю ход мысли и исправляю себя. Это не значит, что я всегда меняю своё отношение к человеку на "может у неё плохой день" и тому подобное. Я могу остаться при своем мнении, но смягчить его формулировку, не переходя на личности и не используя агрессивные и обидные термины.

Не говорю, что такое отношение подходит для всех, но по-моему это правильно. И я рада ловить себя на таких мыслях, для меня это признак развития.

(05.07.18 14:20)